• סתמי תבלוג שלך
  • איריס וליעד
  • פרידמן וקליין
‏הצגת רשומות עם תוויות פייסבוק. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות פייסבוק. הצג את כל הרשומות
22 באוגוסט 2011

חוזרת בשאלה


הולכים ללמוד על הדור שלנו בשיעורי ההיסטוריה. ו-זה-שאין-לנקוב-בשמו יופיע על הכריכה. זה ברור לכולם.

מה שלא ברור, זה מה בדיוק הולכים ללמוד עלינו, ומה ההשלכות העתידיות שיש לרשת החברתית, ולפייסבוק בפרט, על חיינו.
העולם כמו שאנחנו מכירים אותו השתנה, מהפיכות הפכו להיות עניין שבשגרה והמילה "שיתוף" כל כך שכיחה שבא לי לסטור למישהו. אבל לאן אנחנו מתקדמים מכאן?
זהו לא מאמר מקצועי. אין לי סטטיסטיקות, תובנות ומידע שאין לאף אחד אחר. להפך - יש לי רק שאלות, תהיות ושיר קטן בלב:

כמו שמשק כנפי הפרפר יכול בסופו של דבר לגרום לסופת טורנדו, האם סטטוס פרובוקטיבי שלי יכול בסופו של דבר להפיל את ראש הממשלה?

האם העובדה שגברים משיגים זיונים הרבה יותר בקלות מאז המצאת הצ'אט גורמת לזילות מוסד הזיונים?

למה לעזאזל אנשים מעדיפים שתכתבו להם "מזל טוב" על הקיר מאשר שתאמרו להם את זה פנים מול פנים? מה זה אומר עלינו כיצורים חברתיים? ולמה כשבן אדם שאני לא מכירה כותב לי מזל טוב על הקיר, זה ממלא אותי בשמחה? אנחנו זקוקים לתשומת לב עד כדי כך?

איך אני יודעת שמה שאני מעלה לחלל הווירטואלי לא יחזור אלי בעתיד כמו בומרנג? פעם, הטעויות שהיינו עושים היו נשארות במעגל מצומצם של חברים. היום הטעויות שלנו מונצחות על דפי הפייסבוק לנצח. מצד אחד, עמוד הפייסבוק שלי הוא שלי. הוא העולם שלי ושם אני יכולה לבטא את האני העצמי וכל החרא הזה. מצד שני... אולי אני צריכה לחשוב פעמיים לפני שאני כותבת משהו, כי לכו תדעו מי יראה את זה בעתיד. ואז פתאום גם הלקוח של המשרד שלי מציע לי חברות. וזה, ידידיי, תחילתו של הסוף.

מה ההשלכות לכך שפייסבוק, גוגל, ומי יודע מי עוד מחזיקים עלינו כל כך הרבה מידע? כל אפליקציה שאנחנו מאשרים, כל מילה שאנחנו מחפשים, כל מקש שאנחנו לוחצים עליו – הכל מתועד היטב. ואני רק רוצה לציין שיש לי אח גדול. אבל לא קוראים לו גוגל.

למה אני משתמשת בפורסקוור? מישהו מוכן להסביר לי? מה גורם לי לרצות לשתף אנשים איפה אני עכשיו? שיחשבו שיש לי חיים? שאני מעניינת? אולי העובדה שאני משתפת אנשים בחיי גורמת לי להרגיש פחות בודדה? פחות חסרת משמעות? פחות משעממת? זו תעלומה גם בשבילי. פשוט לא ברור מה גורם לי לשחרר לאוויר העולם איזה אייטם משמים שמספר לכולם איפה אני מסתובבת. כבר עדיף לשחרר לאוויר נפיחה. היא בטוח תעשה יותר אפקט.

החיים החברתיים שלנו נמצאים עמוק בתוך הפייסבוק. ופייסבוק זה אתר רעוע. אתר מלא באגים, מלא חורים, אתר שמנוהל ע"י מכונות שסוגרות פרופילים בלי הצדקה ובלי התראה, אתר עם שירות לקוחות אפילו יותר גרוע משירות הלקוחות של הוט. אתר שמשתנה כל הזמן ללא אזהרה. אתר שלומד על בשרנו את הדרך. חומר למחשבה.

ואף מילה על טוויטר.


17 באוקטובר 2010

המכתב שלי אליך


המכתב הזה הוא בשבילך.

סחפת אותי בסערה (ככה כל סיפורי האהבה הטרגיים מתחילים, לא?).
בהתחלה עוד ניסיתי לעמוד בפיתוי. "אני לא כמו כולם", חשבתי לעצמי, "אותי לא תצליח לכבוש". אבל בסוף נכנעתי. למה לא בעצם? אם אני מאושרת, אז אפשר לשים בצד את כל הדברים הרעים. הרי אף אחד לא מושלם, ואולי איתי זה יהיה אחרת.

בלי שהספקתי לקלוט מה קורה, כבר נכנסתי כל כך עמוק שלא הייתה דרך חזרה. ראית אותי במערומי. גרוע מזה, גרמת שכולם יראו אותי כך. יש לך את הכישרון הזה לגרום לי לשפוך הכל ולחשוף את עצמי תמיד, קצת יותר ממה שאני באמת רוצה.

אני אוהבת שאתה אף פעם לא שופט אותי, תמיד נותן לי להגיד כל מה שבא לי. אני אוהבת שאתה נותן לי לבוא וללכת מתי שמתחשק לי. אני אוהבת שהשתלבת בטבעיות ובלי שום מאמץ בין החברים שלי.
לפעמים כל כך כיף לנו ביחד, אבל אז אתה עושה איזו שטות שגורמת לי לשנוא אותך. אתה פשוט מוציא אותי מדעתי, אתה מבין? ואתה, אתה אף פעם לא מסתפק במה שיש. משתנה כל הזמן, לא סגור על עצמך, חושב שהשינויים שאתה עובר לא ישפיעו עלי. כנראה ששכחת שאנחנו יחד בזה. כמה אני יכולה עוד לספוג?

מה שהכי מעציב אותי הוא שלאורך כל הדרך אני ממלמלת לעצמי שאני יכולה לקום וללכת מתי שאני רוצה, ואני כאן רק כי אני בוחרת להיות. הא! שקרים.

אבל לא חשוב כמה אני מתעצבנת, או משתעממת, או מרגישה שזהו, זה מיצה את עצמו, בסוף אני תמיד חוזרת אליך על ארבע. הפכת לחלק בלתי נפרד מחיי ולעזוב אותך עכשיו זו פשוט לא אופציה. והרי אתה לא באמת דואג שאעזוב. כי אתה מכיר אותי. מכיר אותי יותר טוב ממה שאני יכולה לדמיין ומספר עלי לכל מי שרק רוצה לדעת. ואני... אני אמשיך לבהות בך בידיעה שכל החברות שלי בוהות בך גם כן.

אז הנה, אני מודה בפה מלא במה שכבר כולם יודעים: פייסבוק, אני מכורה אלייך. מכורה חסרת תקנה.

שלך,
ליעד



5 ביולי 2010

!!!wear me


ליעד:
יש לי בעיה. הבגדים שלי משחקים לי עם המוח.
אם יש בגד שלא הלכתי איתו הרבה זמן, אני ממש ארגיש אשמה. המצפון לא ירפה. המחשבה שיש לי בגד בארון ואני לא הולכת איתו עושה לי פריחה בכל הגוף. אני יודעת, תאשפזו אותי. אני פשוט לא שולטת בזה. Must-wear-them-all.
לעולם לא אצליח להבין איך יש בנות עם בגדים בארון שעדיין יש עליהם את התווית. מה, לא הלכתן עם הבגד אף פעם?? איך אתן יכולות לחיות עם עצמכן??!
אני יודעת שחלקכן מהנהנות ואומרות: נכון, לי יש בגדים כאלה. תתביישו לכן! בשמי ובשם כל פרטי הלבוש ברחבי הארון, אני דורשת שתלבשו את כולם. עכשיו.

איכשהו, בגבורה רבה, אני מצליחה לייצר שוויון כלשהו בארון שלי. בערך. כמעט. סוג של. טוב, לא ממש. 30% מהארון שלי תמיד ירגיש מקופח.
אבל הבעיה ה-באמת גדולה, הנקודה בה המצפון מכה בי הכי חזק, היא במגירה היכן ששוכבים כל משקפי השמש שלי.
כי ברגע שנכנסו לחיי משקפי שמש חדשים- אני יודעת שהקודמים לא יראו יותר אור שמש בחייהם. ברגע שקניתי זוג חדש אני אשים אותו יום יום, אחרוש עליו עד צאת הנשמה, או עד שיגיע הזוג הבא.

בכל פעם שאני חולפת על פני המגירה ושומעת את המשקפיים הישנים שלי קוראים בשמי, אני מנסה להתעלם ולהמשיך הלאה. אך מידיי פעם אני לא עומדת בפיתוי ומוציאה את אחד הזוגות הישנים. הם עדיין יפים, הם עדיין באופנה. אז למה לעזאזל הפסקתי ללכת איתם? הם עלו לי איזה 1000 שקל!!!
אבל איכשהו, דווקא המשקפיים האחרונים שקניתי במבצע ועלו לי 99 שקל אחרי מע"מ, הרבה יותר מוצאים חן בעיני עכשיו. לפעמים רגשות האשם כבדים במיוחד ואני מרגישה צורך לשים את כל הזוגות שברשותי על הראש. אם יום אחד תראו בחורה מגוחכת משוטטת עם 5 משקפיים בו זמנית על הפרצוף שלה- כנראה שנשברתי.

בסופו של דבר, אין פתרון. אני אף פעם לא אוכל לרצות את כל החפצים הדוממים שברשותי.
הם כולם היו בניי. אך במשפחה הזו, תמיד יהיה ילד אחד מועדף.
(ואם זה היה מחזה, הייתי עכשיו יוצאת נסערת מהבמה).

נ.ב- בנתיים, את הצורך שלי לקנות דברים חדשים אני מרסנת באמצעות האינטרנט, בבלוגים של אופנה או באפליקציות של משקפיים. פעם היה window shopping. היום זה website shopping. וזו כבר מחלה אחרת לגמרי...


5 בינואר 2009

פייסבוק

Related Posts with Thumbnails